Psicólogos en Cancún

Les recomiendo mucho revisar esta página. Si estás buscando consulta psicológica y/o psicoterapia, terapia de pareja, terapia para niños, etcétera, vale la pena informarte antes, para tener más claro lo que puedes esperar.

www.psicologosencancun.com

Sé feliz cada día.

Los invito a revisar esta presentación. Está en tus manos ser feliz. Requiere dejar de engañarse a uno mismo, algo de dedicación y cierto esfuerzo. Los resultados realmente valen la pena.

Sé feliz cada día

http://www.slideshare.net/psicontacto/s-feliz-cada-da

Dificultades emocionales en los niños y su tratamiento con EMDR

Algunos niños se portan de manera agresiva hacia otros niños. Otros se preocupan tanto, que no pueden dormir durante la noche, por lo que durante el día andan irritables y distraídos. Otros comen mucho y tienen sobrepeso. Estos comportamientos son comunes, pero no son normales. La mayoría de los padres intentan todo lo que se les ocurre para ayudar a sus hijos, pero no siempre tienen buen resultado. Algunos prefieren pensar que es sólo una etapa, que ya pasará. Sin embargo es importante saber que estos niños se han desviado en su proceso de crecimiento emocional y que con ayuda profesional pueden retomar su camino de desarrollo normal.

Por otro lado, hay que mencionar que hay niños que no dan lata, que son tímidos, cuidadosos, quizá excesivamente sensibles o demasiado bien portados. Si bien estos comportamientos pueden ser rasgos de temperamento, es importante distinguir si no son niños que estén sufriendo de manera encubierta una fuerte ansiedad.

En algunos casos el fondo de estos problemas emocionales infantiles son retrasos en el desarrollo o problemas de aprendizaje de origen orgánico que no han sido diagnosticados. El déficit de atención, por ejemplo, es un trastorno de origen orgánico que cuando no se atiende a tiempo, puede provocar problemas emocionales tales como baja autoestima y ansiedad. La manera de hacer un diagnóstico adecuado es a través de un estudio psicopedagógico completo. La terapia adecuada guía al niño para conseguir un óptimo desarrollo de sus habilidades intelectuales y sociales.

Otras veces el problema que puede haber iniciado con un incidente trivial, empieza a agravarse debido a los intentos de solución del problema. Por ejemplo, cuando un niño tiene dificultades para dormir y sus padres deciden quedarse junto con él o ella para “ayudarlo a dormir”, pero esos momentos se van haciendo cada vez más largos. Otro ejemplo es cuando los padres intentan disciplinar al niño con castigos, pero cuando ven que los castigos no funcionan, van haciéndolos cada vez más fuertes. O por el contrario, deciden dejar que el niño haga lo que le de la gana. En los casos en los que los intentos de solución empeoran los problemas, lo indicado el brindar orientación y educación a padres.

Por otro lado, a menudo los síntomas emocionales son el resultado de eventos claramente traumáticos como un accidente, un asalto o la muerte de un miembro de la familia. En estos casos los padres no siempre se dan cuenta de que los síntomas están relacionados con el suceso traumático, ya que usualmente los síntomas aparecen varias semanas después, justo cuando parece que ya se superó.

También hay que mencionar que existen eventos que a los adultos les pueden parecer triviales, pero que pueden ser experimentados por los niños como de vida o muerte. Algunos ejemplos de estos “traumas” son las imágenes en los noticieros y las conversaciones que suceden sin poner atención a que los niños las están escuchando. Por ejemplo conversaciones acerca de un niño que se ahogó en una alberca o discusiones acerca de un posible divorcio. Otros ejemplos pueden ser una pelea con el mejor amigo o mejor amiga, un examen reprobado o una caída andando en bicicleta. Algunos eventos pueden minar la confianza de un niño en sí mismo incluso tiempo después de que el evento se ha olvidado. Sin darse cuenta pueden convertirse en ideas disfuncionales: “Soy defectuoso”, “Estoy en riesgo”, “No merezco ser amado”.

Para que los niños puedan tener un desarrollo normal, es muy importante que crezcan creyendo y sintiendo como cierto lo siguiente: “Soy amable (querible). Merezco recibir cuidados. Soy valioso(a). Estoy a salvo”.

EMDR es un método a través del cual se procesan las experiencias traumáticas en varios niveles. Partiendo de la creación de un espacio terapéutico en donde la persona (niño o adulto) se siente seguro, se entra en contacto con la experiencia que resultó traumática y se va tomando distancia emocional, de manera que uno es capaz de pensar en lo que sucedió sin tanta ansiedad (esta es la parte de desensibilización). Asimismo se identifican los pensamientos negativos y se instalan pensamientos más adecuados. Por ejemplo, un niño que presenció el infarto de su abuelita pudiera pensar “soy culpable porque le estaba dando lata”. Los pensamientos adecuados van desde “Yo no causé el infarto” hasta “Ella siempre va a estar en mi corazón.” Hay que comentar que a lo largo del proceso se pide a la persona que ponga atención a la manera como se sienten las emociones en el cuerpo, de manera que la desensibilización del suceso traumático y la instalación de pensamientos positivos no suceden solamente a nivel intelectual, sino que también se procesan las sensaciones corporales, como podrían ser un “nudo en la garganta” o un “hoyo en la panza”.

La terapia de EMDR con niños es muy similar a la terapia de juego, ya que a lo largo del proceso se utilizan juguetes, dibujos, etc. Los padres pueden o no estar presentes y colaborar en las sesiones. El reprocesamiento puede realizarse guiando la mirada de los niños, pidiéndoles por ejemplo que sigan el movimiento de un juguete favorito. Otras maneras de reprocesar son haciendo sonidos que los niños van escuchando alternativamente, o de manera táctil, con suaves toques alternados en sus hombros, manos o rodillas.

Para más información acerca de EMDR, así como sus aplicaciones en niños y en adultos, les sugiero consultar los siguientes sitios:
www.emdr.com
www.emdria.org
www.emdrmexico.org


Para atención psicológica con EMDR a niños y adultos en Cancún. Psic. Mónica Díaz Cayeros. cel: 998-842-88-88 mdcayeros@hotmail.com psicontacto.com

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¿Qué es el “bullying” y cómo pararlo?

“Bullying” o “acoso escolar” es cuando un niño, niña o grupo agreden a otro repetitivamente, ya sea física o emocionalmente. Ignorar, excluir y esparcir chismes acerca de otros son las formas más frecuentes de bullying psicológico.

Éste es un tema al que antes no se le prestaba atención e incluso muchas veces se ha considerado normal, asumiendo que “los niños son crueles”. Sin embargo el bullying no es normal, sus efectos son serios y no tiene por qué suceder.

La víctima: Se ha visto que los niños que sufren bullying desarrollan baja autoestima, temor a ir a la escuela y trastornos somáticos (dolor de cabeza, diarreas frecuentes, alta presión arterial, etc.). Encima del abuso que sufren, hay veces en que los niños empiezan a hacerse a la idea de que lo merecen o que hay algo en ellos por los que está justificado que los demás los molesten.

El agresor: Por otro lado, los niños que agreden (que se nombran en algunos textos como bullie) crecen usando la violencia como medio para solucionar sus problemas, lo cual está relacionado con fracaso escolar, dificultades laborales y alta probabilidad de cometer delitos al ser adultos.

Los testigos: Finalmente, están los testigos, quienes observan la violencia sin participar, pero que también sufren sus efectos, ya sea que justifiquen la violencia o se sientan culpables por no hacer algo al respecto.

¿Qué podemos hacer?

Básicamente hay dos estrategias para parar el bullying:
1. Enseñar a los niños que el bullying debe denunciarse: hablar con los adultos responsables y pedirles que se hagan cargo.
2. Los adultos deben dejar muy claro que hay conductas inaceptables y que transgredir ciertos límites implica sanciones graves.

Si piensas que tu hijo o hija está siendo molestado(a) sistemáticamente, es importante ponerte en contacto con las maestras y explicarles tu preocupación. Por otra parte, a tu hijo puedes darle algunos tips:
• Si otro niño o grupo de niños te molestan, toma una respiración profunda y evita responder con agresión.
• Si el abuso es físico (golpes, empujones, etc.), aléjate del lugar y evita estar cerca de los chicos que pudieran molestarte sin supervisión de adultos.
• Si se trata de burlas, planea y practica frases con las que puedas defender tu dignidad sin agredirlos.
• Muéstrate como seguro de ti mismo, aunque tengas que actuarlo.
• Si alguien te agrede física, verbalmente o inicia chismes acerca de ti, háblalo con tus compañeros, denúncialo con las maestras y platícalo a mamá o papa.
• Si tus compañeros acostumbran excluirte sin razón de sus juegos, nada más porque sí, pide ayuda a tu maestra para hablar abiertamente el tema en tu salón. A otros niños puede pasarles lo mismo.

Si piensas que tu hijo o hija molesta o agrede a otros niños sistemáticamente, debes buscar apoyo psicológico. Es probable que tenga un problema de baja autoestima, aunque parezca lo contrario, que esté muy enojado(a) y/o que le falten habilidades sociales para expresar sus sentimientos, así como para hacer y cultivar buenas amistades.

Enfrentar el bullying es algo que está en tus manos. No te quedes callado(a).

Para más información mira esta presentación.

Psic. Mónica Díaz Cayeros

Cómo explicar las noticias a los niños.

Escuchar y ver las noticias es una manera de mantenernos en contacto con lo que sucede en nuestra ciudad, el país, el mundo. Y en este mundo globalizado, puede ser muy importante mantenerse actualizado. Sin embargo, quizá te has preguntado ¿de qué tantas noticias tendrían que enterarse mis hij@s (hay ciertas notas que pueden preocupar o angustiar demasiado)? ¿Cómo puedo ayudarl@s a entender lo que sucede en el mundo (cuando a veces ni yo lo entiendo)?

Como parte del desarrollo psicológico normal, los niños necesitan crecer con la sensación de que viven en un lugar seguro, en un mundo seguro. Esto es lo que los psicólogos le llaman “Seguridad Básica” y se considera necesaria para poder desarrollar confianza en uno mismo. Conforme van creciendo, ya con esta sensación de seguridad básica, los niños mayores, adolescentes y adultos van desarrollando las habilidades para ir enfrentando las cosas negativas que lamentablemente suceden. No se trata de que nuestros hijos vivan “en una burbuja de cristal”. Al contrario, nuestra labor es ser los mediadores para asegurarnos que nuestros hijos reciben información pertinente de acuerdo a su edad y para que vayan entendiendo el mundo, con nuestra ayuda.

Toma en cuenta las siguientes sugerencias:

• Si acostumbras ver los noticieros en la televisión o escucharlos por el radio, asegúrate de hacerlo cuando tus hijos no están presentes. Los niños no necesitan conocer algunos detalles de las tragedias ni ver imágenes impactantes. El periódico es un medio mucho más adecuado para ir procesando las noticias. Algunos periódicos incluyen un suplemento semanal que puede ser útil, especialmente con los más pequeños.
• Cuando tus hijos te preguntan acerca de algún desastre o noticia negativa sobre la que han sabido, es importante darles “información limitada”: decirles la verdad, pero sin darles más detalles de los que pidan.
• Preguntar a nuestros hijos qué han sabido, visto o escuchado, cómo se sienten y qué opinan al respecto.
• Explicar que las cosas que aparecen en los noticieros son eventos que rara vez suceden. Si pasaran todos los días en todos lados no los pondrían en las noticias.
• Cuando las noticias tengan que ver con desastres naturales, epidemias, accidentes, es importante aprovechar para hablarles acerca de medidas de precaución y prevención.
• Como manera de promover la conciencia, participar con nuestros hijos en actividades organizadas para apoyar a las personas menos favorecidas.
• Con los niños mayores y adolescentes, hay que enseñarles a ir más allá de la nota, comentando cómo los medios de comunicación pueden elegir darle más espacio a ciertas noticias o mostrarlas de cierta manera de acuerdo a sus intereses. Distinguir y señalar lo que son las noticias “amarillistas”.

Para leer más, te sugiero lo siguiente:
www.psicontacto.com
www.kidshealth.org
Penélope Leach. Bebé y Niño. Editorial Grijalbo.
María Montessori. El niño. El secreto de la infancia. Ed. Diana.

¿Cómo iniciar o impulsar un consultorio psicológico? (Eso que quieres saber y que no te enseñaron en la universidad).

En este artículo encontrarás algunas ideas que tomar en cuenta si lo que quieres es iniciar o impulsar tu práctica privada en psicología clínica.

Da clic para ver artículo.

Nos acabamos de mudar ¿y ahora qué?

El cambio de lugar de residencia implica muchísimos cambios en la vida de las personas: nuevo ambiente, nuevas actividades, separarse de los amigos o de la familia, despedirse de lo cotidiano.
Aún si estamos contentos de haber tomado la decisión de haber cambiado de lugar de residencia, no todo es miel sobre hojuelas. Cuando vivimos cambios que traen aparejadas tantas facetas positivas como negativas, no es de extrañar que experimentemos sentimientos ambivalentes o contradictorios: “Si nos vinimos para mejorar ¿por qué me siento triste?” En otros casos algunos miembros de la familia tienden a fijarse en lo positivo del cambio, mientras que otros se fijan en lo negativo. También pueden aparecer conflictos entre los miembros de la pareja si alguno considera que la decisión de mudarse fue tomada por el otro. Mientras uno se arrepiente de haber hecho el cambio, otro puede enojarse o sentirse frustrado si opina que su pareja no se esfuerza lo suficiente para adaptarse. Los efectos de migrar van a ser diferentes de acuerdo a la edad en que se da este cambio. Los niños migran para acompañar a sus padres, los adultos jóvenes lo hacen para encontrar mejores trabajos o mejores sitios para criar a sus familias, los ancianos rara vez se mueven de localidad, pero cuando lo hacen generalmente es para reunirse con sus familias. Al revisar la literatura encontramos que son los adolescentes la población con mayor riesgo de desarrollar trastornos a partir de la movilidad residencial.Algunos de los efectos negativos que se han encontrado como resultado de la migración:

Niños: bajo rendimiento escolar, aumento de conflictos entre hermanos, aislamiento y dificultades para hacer amistades.Circunstancias que influyen: en general estos problemas aparecen cuando se han realizado varios cambios de lugar de residencia, y no con un sólo cambio. Disminuyen cuando hay mayor armonía familiar.

Adolescentes: disminución de calificaciones, abandono escolar, síntomas depresivos.Circunstancias que influyen: es más probable que haya abandono escolar en niveles socioeconómicos bajos, otros efectos negativos se acentúan cuando están sucediendo simultáneamente muchos cambios en la vida de los adolescentes o cuando hace falta apoyo de los padres.

Adultos: Aislamiento, tensión con la pareja, síntomas de enfermedades y mal estado de ánimo.Circunstancias que influyen: Las personas adultas suelen sentirse mejor después de haber migrado cuando son más exploradores o aventureros, cuando opinan que eligieron el cambio con mayor libertad y cuando consideran que su vivienda es mejor a las condiciones en las que vivían antes.

Diferencias entre hombres y mujeres:Como dato curioso: mientras que en la infancia los varones son más vulnerables que las niñas a los cambios de ambiente, en la adolescencia son las jovencitas las que se ven más afectadas por la separación de sus amigas y amigos. En el caso de parejas adultas, es común que el hombre migre con la expectativa de una mejora económica, mientras que la mujer a menudo migra para acompañar a su pareja, aún cuando esto entorpezca su propia carrera profesional. La ventaja que tienen las mujeres es que por lo general mantienen más contacto con familiares y amistades, y así se sienten más acompañadas durante la transición.

Por otra parte, vale la pena mencionar que el cambio de lugar de residencia también puede ser una gran oportunidad de aprendizaje, tanto para niños y adolescentes como para los adultos: aprender a hacer nuevos amigos, integrarse a grupos, abrirse a nuevas experiencias, adaptarse a los cambios y enfrentar diversos retos entre otras.A lo largo de la vida, las familias van transitando por distintas etapas, muchas de ellas marcadas por el crecimiento de los hijos. En cada cambio de etapa hay que hacer ciertos cambios para evolucionar flexible y saludablemente, dejar atrás lo que ya no sirve y aprender nuevas maneras de conseguir lo que uno desea. Y aunque hay algunos momentos más difíciles que otros (como por ejemplo, la entrada a la adolescencia de los hijos), después de la tempestad siempre viene la calma, y uno puede salir más fortalecido y más sabio. Varios estudios han demostrado que el cambio de lugar de residencia es parecido a estos cambios de etapa en la vida de las familias. De igual manera implica el reto de hacer ajustes en ciertas costumbres y reglas, así como de inventar maneras creativas de enfrentar lo nuevo.

Dos sugerencias para las personas y familias que han cambiado su lugar de residencia recientemente: La primera es reconocer y expresar sus sentimientos. Tomen en cuenta que cierto grado de tristeza, malestar y conflicto es esperable durante el primer año de haberse mudado de un lugar a otro. Piensen que es parte del proceso normal, hablen mucho acerca de lo que sienten y aprendan a escuchar los sentimientos de los miembros de su familia, que pueden coincidir o no con los propios, ya que cada persona tiene su propia manera de reaccionar.La segunda es clave para superar la fase de conflicto y tristeza es apoyarse en personas afuera del núcleo familiar. Es cierto que la familia es nuestra principal fuente de apoyo, pero si esperamos que nos dé todo, podemos exigir demasiado y vernos desilusionados. Hasta donde sea posible busquen mantener el contacto con los amigos y familiares que ya tienen, aunque estén en otra ciudad (por teléfono, internet o incluso cartas). Mientras tanto, busquen nuevas amistades en su nuevo lugar de residencia, alguien con quien platicar, personas en quienes apoyarse. Una de las cosas que da la sensación de estar integrado en una comunidad y que brinda mucha tranquilidad, es saber que en casos de emergencia podemos encontrar personas dispuestas a prestar ayuda. Y si se fijan verán que existe una gran cantidad de personas que en algún momento fueron recién llegados, así es que podrán entender lo que les pasa y darles sugerencias.

Artículo elaborado en base a la Tesis de Maestría en Terapia Familiar. Construcción de Redes Sociales y Ajuste Familiar tras la Movilidad Residencial: Casos de Familias que han Migrado de la Ciudad de México a la Riviera Maya, Quintana Roo. Instituto Crisol, 2005.

Desgaste o burnout profesional.

Los profesionales que se dedican al cuidado de la salud y a la educación son de los más afectados por el desgaste profesional (burn-out) y el estrés.
Es por esto que es muy importante aprender a reconocerlo, prevenirlo y atenderlo cuando aparece.En 1974 Herbert J. Freudenberger describió y definió el Burnout como un estado de fatiga o frustración producido por la devoción a una causa, un estilo de vida o relación que falló en producir el resultado esperado.Cabe destacar que mientras más altruista y entregada sea una persona, mayor es su riesgo de caer en un desgaste profesional, en la medida en que trata de dar de sí con tal devoción que a menudo se olvida de cuidar su propio bienestar.Lo que sucede entonces se parece al cuento del leñador que salía a cortar árboles todos los días, pero cada día lograba talar menos árboles. Cada día juntaba sus fuerzas y con todo el entusiasmo del que era capaz se dedicaba a golpear los troncos con su hacha… Pero cada vez tardaba más tiempo y lograba menos resultados. Un día pasó otro leñador y le preguntó “¿qué haces?” Y el primer leñador le contestó que estaba trabajando. Entonces el leñador que pasaba le dijo: “¡Pero tu hacha está completamente chata! ¿Hace cuando que no la afilas?” ¡…!Y así nos pasa cuando nos enfrascamos en ser útiles a otras personas, sin poner atención a nuestra propia salud y equilibrio emocional.

Maslach y Jackson (1986) definieron tres dimensiones del burnout:

• Agotamiento o cansancio emocional, que puede manifestarse de manera emocional o física y es la sensación de no poder dar más de sí a los demás.

• Despersonalización: desarrollo de sentimientos, actitudes y respuestas negativas, frías y distantes hacia otras personas; especialmente hacia los beneficiarios de su propio trabajo.

• Baja realización personal o logro: dolorosa desilusión para dar sentido a la propia vida y hacia los logros personales, con sentimientos de fracaso y baja autoestima.

Entre las consecuencias del burnout, podemos mencionar las siguientes (Ortega y López, 2004):

• Relacionadas directamente con la salud física: alteraciones cardiovasculares, gastrointestinales, respiratorias, cefaleas y migraña, alteraciones del sueño, dermatológicas, menstruales, disfunciones sexuales, dolores musculares o articulares.

• Que inciden en la salud psicológica: ansiedad, depresión, irritabilidad, disforia, baja autoestima, falta de motivación, baja satisfacción laboral, dificultad de concentración, distanciamiento emocional, frustración laboral y deseos de abandonar el trabajo.

• Conductuales: ausentismo laboral, consumo de drogas, conductas de alto riesgo, aumento de conductas violentas, alteraciones de la conducta alimentaria, disminución de la productividad, falta de competencia, deterioro de la calidad de su servicio.Éstas son las amenazas que nos ponen en riesgo de sufrir burnout o desgaste profesional:

• Sobrecarga en el horario de trabajo.

• Falta de poder en la toma de decisiones.

• Falta de solidaridad entre los compañeros de trabajo.

• Trato injusto.

• Conflicto de valoresA continuación se mencionan algunas estrategias para la prevención del burnout:

• Apoyo en redes tanto dentro como fuera del ámbito laboral.

• Descanso, relajación, sueño.

• Deportes, de preferencia no competitivos.

• Actividades recreativas, pasatiempos.

• Cuidado con el consumo de substancias: cafeína, alcohol, nicotina y azucar.

• Diseño adecuado del espacio de trabajo.

Para los profesionales que sufren burnout, es muy importante que busquen ayuda, tomando en cuenta que las estrategias para el tratamiento deben tomar en cuenta dos ámbitos de intervención:

• En lo individual: relajación, biofeedback, técnicas cognoscitivas como reestructuración cognoscitiva, resolución de problemas, entrenamiento de asertividad, fomentar habilidades de afrontamiento y técnicas de autocontrol.

• Estrategias orientadas a nivel organizacional: identificar las fuentes de estrés e implementar estrategias. Por ejemplo mayor estructura con lineamientos claros acerca de lo que se espera de cada trabajador, y fomentar la participación de los trabajadores en la toma de decisiones.

Referencias:

Freudenberger, H. J. (1974). Staff Burnout. Journal Social Issues. 30: 159-166

Manktelow, J. (2008). Burnout – An Introduction. MindTools.

Maslach, C. y Jackson, S. (1980) Maslach Burnout Inventory Manual. Palo Alto, California. Consulting Psychology Press.

Ortega Ruiz, C. López Ríos, F. (2004). El burnout o síndrome de estar quemado en los profesionales sanitarios: revisión y perspectivas. International Journal of Clinical and Health Psychology. 4(1): 137-160

Comunicación con la pareja.

Las cosas que decimos y la forma como las decimos pueden mejorar o empeorar de forma importante nuestras relaciones con otras personas. A continuación encontrarás algunas frases que suelen generar sentimientos positivos, específicamente al hablar con tu pareja.

Una invitación: antes de decir “eso no funcionará” elige dos o tres frases y empieza a usarlas. Nota con cuidado la forma como reacciona tu pareja.

Frases para escuchar mejor:

* Ayúdame a entender lo que estás sintiendo.

* ¿Cuál fue la mejor parte de tu día?

* ¿Tú que opinas?

* ¿Qué dije o hice que te dio esa idea?

Frases para expresar sentimientos:

* Me duele que me digas esas cosas.

* Me siento… frustrado(a), feliz, triste, esperanzado(a), emocionado(a), intrigado(a), nervioso(a), etc…

* Por favor, háblame como a alguien a quien quieres (no me estoy sintiendo respetado(a) en este momento).

Frases para aumentar la intimidad:

* Acércate.* ¿Me harías un favor?

* ¿Te gustaría un masaje?

* Te amo.

* Hazme el amor.

Frases para solucionar problemas:

* Tomémonos un tiempo para hablar sobre esto.

* Hagamos un plan.

* Esperemos a estar más tranquilos para discutir esto.

* ¿Vale la pena pelear por esto?

* ¿Cómo podemos conseguir los dos lo que queremos?

* ¿Podemos mostrar un frente unido en esto?

Frases para mostrar aprecio:

* Podría ser que tengas razón en esto.

* Tenías razón en...

* Gracias por…

* Tengo algo importante que decirte ¿es un buen momento para que me escuches?

Frases para poner límites:

* No disfruto hacer esto. Preferiría que lo hicieras tú solo(a)

* Esto es algo que no estoy dispuesto a tolerar.

Frases para respetar la autonomía del otro:

* Si hay alguna forma como pueda ayudar, avísame.

* Decide tú.

Por otro lado, existen algunas frases que suelen generar malestar y distanciamiento. Desafortunadamente son usadas con demasiada frecuencia. Evítalas:

* Hubieras…

* Te lo dije

* Tú siempre…

* Tú nunca…

* Te debería de dar vergüenza lo que hiciste.

* Eres un flojo(a), tonto(a), idiota, descuidado(a)…

* No me valoras.

* ¿Qué no confías en mí?

* Entiendo exactamente lo que sientes.

* ¿Por qué quieres saber eso?

* Tú me haces enojar.

* No es justo.

Extraído de: Couple Talk. How to Talk Your Way to a Great Relationship. Chick Moorman

Sentirse bien: se puede aprender a ser feliz.

Es usual que las personas pensemos que vamos a sentirnos felices cuando logremos esas cosas que hemos estado deseando:

Finalmente tener casa propia, lograr un ascenso en nuestro trabajo, reconocimiento de otras personas, que nuestro equipo favorito gane un campeonato, o la boda con la pareja de nuestros sueños, entre otras.

Los psicólogos han estudiado el tema de qué es lo que hace felices a las personas, y lo llaman “percepción subjetiva de bienestar”, es decir la opinión que tienen las personas acerca que qué tan satisfechas se sienten con su vida.

LAS COSAS QUE NO NOS VAN A DAR FELICIDAD:

LOGROS LARGAMENTE ANTICIPADOS pueden darnos placer durante un breve tiempo, pero no tienen un efecto duradero. Los eventos extraordinarios como por ejemplo comprar el auto que deseamos o graduarnos en la universidad dejan de tener efecto una vez que uno se ha acostumbrado.
LA INTELIGENCIA RACIONAL tampoco es un factor que nos haga más felices. Muchas personas con alta inteligencia tienen una actitud pesimista ante la vida.

CÓMO SER FELIZ:

La felicidad o percepción subjetiva de bienestar no tiene tanto que ver con los eventos fuera de nuestro control, sino con aquello a lo que le prestamos atención y la actitud que asumimos al respecto. Tomar las cosas con sentido del humor, por ejemplo, va de la mano con tener una actitud de mayor esperanza o confianza en el futuro. En los estudios se ha encontrado que bailar, pasar tiempo con amigos y hacer trabajo voluntario son las actividades que en general proporcionan más placer.

Para aprender a ser feliz, hay dos habilidades que cultivar:

1. MONITOREA TU ESTADO DE ÁNIMO. Poner atención en nuestras emociones nos permite detectar cuáles son esas cosas que nos dan placer o cuándo está declinando nuestro estado de ánimo. Y esto nos da más elementos para tomar mejores decisiones respecto a cómo invertir nuestro tiempo y dinero en aquello que realmente nos da placer. Identificar y nombrar nuestras emociones pudiera parecer sencillo, sin embargo es usual que las personas pongan mucha más atención a las circunstancias o eventos externos que a aquello que están sintiendo. Por ejemplo, una persona puede decirse: “Mi problema es que me quedé sin trabajo”, sin darse cuenta de que lo que realmente le provoca malestar es la sensación de haber sido injustamente tratado, o por el contrario, el miedo a no tener las suficientes cualidades para conseguir un trabajo del mismo nivel. Si la persona identifica exactamente qué es lo que le provoca malestar de haberse quedado sin trabajo, estará en mejores condiciones para tomar las acciones más apropiadas (Por ejemplo ponerse en contacto con personas que conocen bien la calidad de su trabajo o asistir a cursos de actualización). Tomar conciencia acerca de lo que estamos sintiendo en cada momento se considera la piedra angular de la inteligencia emocional, ya que es la base que facilita la comunicación con otras personas y nos pone en mejores condiciones para tomar buenas decisiones.

2. MONITOREA TUS PENSAMIENTOS. Por lo general no estamos acostumbrados a poner nuestros pensamientos en tela de juicio: pensamos lo que pensamos y opinamos que tenemos la razón. Sin embargo, un profesional entrenado puede ayudarnos a identificar distorsiones en nuestro pensamiento: quizá minimizamos nuestros triunfos y maximizamos nuestros errores, miramos al mundo como si todo fuera blanco o negro (bueno o malo), sacamos conclusiones apresuradas o nos encadenamos con ideas acerca de cómo “deberían” o “no-deberían” ser las cosas.

Si bien existen en el mercado una gran cantidad de libros de autoayuda que pueden ser útiles para desarrollar estas dos habilidades, la mejor manera de aprenderlas es asistiendo a terapia con un psicoterapeuta calificado. El trabajo del psicólogo de ninguna manera es resolver nuestros problemas, sino ayudarnos a desarrollar habilidades que mejorarán nuestra vida. Independientemente de su orientación o marco teórico, la mayoría de las terapias psicológicas nos facilitarán entrar en contacto con nuestras emociones y poner en duda nuestros pensamientos, lo cual tendrá como resultado un mejor manejo emocional, mejores relaciones con otras personas, mejores decisiones y por lo tanto un mayor bienestar en nuestra vida diaria o felicidad.
Referencias:

Burns, D. D. (1980). Sentirse Bien. México: Paidós.
Flora, C. (2005). Happy Hour. Psychology Today. (Sept): 40-50, 95.
Goleman, D. (1994). Emotional Intelligence. New York, EUA: Bantam Books.
McGowan, K. (2005). The Pleasure Paradox. Psychology Today. (Sept): 52-53.